弄巧成拙36则

1、都是万荣人
三们干部模样的人凑到一块喝酒闲聊。其中吴世纪是山西在同人，雷长甫是运城地区临猗县人，关旺发是万荣县人。吴、雷爱开玩笑，总把关旺发叫做“万荣人”，意思是“带争气的人。”
关指着雷对吴说：“他也是万荣人！”吴于是又开玩笑说：“哈，老雷，你也是万荣人！”
关又指着吴说：“别高兴。其实你也是万荣人！”
二人齐说：“我们是一个大同人，一个是临猗人，怎么能和你们万荣人扯上？”
关说：“这没办法。我去太原出差，有人问我是哪个地区的人。我说我是运城地区人，人家不明白。我解释了半天，人家才恍然大悟，问我说：‘是不是万荣那个运城地区’？在太原人看来，运城地区的人都是万荣人。临猗在运城地区，老雷你自然是万荣人了！”
关继续说：“后来我又去北京出差。北京人问我是哪个省的人，我说是山西人，他们也不明白。经过一番解释，他们才恍然大悟说：‘是不是万荣那个山西省呀？’在他们看来，山西人都是万荣人。大同在山西，老吴你岂有不是万荣人之理？”

2、立谈会
还是“文革”的时候，杨火村由于把全部精力都用于抓阶级斗争，所以生产搞不上去。村民穷得响叮噹。
一年春节临近，大队干部把全村军烈属通知到大队部进行年关慰问。一间破旧的房屋里站满了人，仅有的两条破凳子也被大队干部占去了，来晚的人只好站在院子里听讲话。
村支书开始慰问讲话了,他说：“我村和全国一样，革命形势大好，而且越来越好。今天慰问大家，一没东西吃，二没东西发，一支红蜡烛，满肚热情话，咱们开个座谈会，欢欢喜喜迎新年－－”
支书的话音未落，就听狗蛋爸说：“支书呀，你说错啦，座谈会座谈会，会都快开完了，我们都还立着哪！”
军烈属们哄一声笑了。从此，该村每到快过年的时候，就有胆大的人问支书：“今年啥时开立谈会呀？”

3、吴校长拾手表
永河孙鸡学校吴校长率领师生去汾河滩里栽树。傍晚收工时河滩里跑来一只野兔，大伙急忙丢掉工具四处追赶。兔子突然向吴校长跑过来。他弯下腰逮兔子时，被树根绊了一跤，架在鼻梁上的近视眼镜一下子落在了地上。正要爬起来时，却模模糊糊发现在上有一块手表。他赶紧掏出手巾把表包起，塞在自己的裤兜里，然后若无其事拍了拍身上的土。
返回学校后，他到自己的房间戴好眼镜打开手巾一看，觉得这手表很是眼熟悉。于是急忙撩起左手腕上的袖子，才发现戴在手腕上的表找不见了。他爱人见他捧着一块手表发楞，就问他出了什么事情。他说：“喜欢了半晌，才知道我拾的是我自己的手表！”

4、母子对诗
吴城乡一小伙子在南方经商发了财，生活极为奢华，却置乡下年老而贫困的母亲于不顾。其母在邻人的鼓动下，硬着头皮给儿子写了一封信要钱。
大款儿子接到乡亲的信不仅没有寄钱回去，反而写了一首诗讥讽母亲。其诗曰：“新社会，新国家，早就改革开放啦。不管是儿，不管是妈，自己挣钱自己花，伸手要钱算个啥？”
母亲看到信后愤然复信，信里也写了一首诗回敬不孝儿子：“新社会，新国家，改革开放也不能不管妈。妈辛苦把你拉扯大，一滴奶水一块八，十个月‘访租’（指怀胎十月）你要拿！”
儿子读了信，羞愧满面，无地自容。

5、应该骂诸葛亮
那年春节前后，中央电视台播出了电视连续剧《三国演义》。河西村的耿西明非常喜欢看，尤其对其中诸葛亮用空城计那一集，看得更是如醉如痴。
一天晚上，村里有人给西明捎来两张戏票，说是县蒲剧团在高乐镇演蒲剧《空城计》，要他和他老婆前去看戏。
西明一听高兴得差点晕倒。他急忙要走，妻子说：“最近村里有小偷，咱把屋门院门都锁好再走。”他说：“不用锁门了。咱得把门窗都打开，把所有的电灯都拉着。”妻子问这是干啥，他说：“咱也跟小偷摆个‘空城计’，我看他也会像司马懿一样不敢进来。”
妻子无法，只得依他。谁知等他们看完戏回到家里，发现东西被人翻得一塌胡涂，几千元的存折和电视机也被人偷走了。
妻子哭了。她骂一句小偷，骂一句西明。西明说：“这不是我的错，也不是小偷不好。你要是骂，应该骂诸葛亮孔明－－什么他她的空城计！”

6、看你拿去怎么穿
荣河镇逢集，卖东西的特别多。中午时分，有挑的鞋摊前走来了一位拄着双拐的残疾人。有桃问：“我这鞋可是成双卖的。你只剩下一只右腿了，你也买鞋呀？”
残疾你说：“我要是买烧饼来你鞋摊上干啥?”说着，就在鞋摊上挑开了鞋。左挑右挑，最后他趁有桃不注意，拿了两只右脚上的鞋说：“买一双，多少钱？”有桃说：“20元，成本价给你，照顾残疾你嘛.”
残疾你很快把鞋装进自己的布包，然后付了钱，拄着双拐咚咚地走了。
他一走远，有桃就高兴地对旁边卖裤带的女人说：“他还以为我没看见，哼，其实我早就发现了！只是我不想吭气－－看他拿走我两只一顺顺鞋回去怎么穿？哼！”

7、岳父嫁女哩
新力大家毕业后到荣海总公司上班才一个月，就找公司经理请假。经理问他有啥事由，新力本来就请假去结婚，但又觉得向别人说这很害羞，于是就支支吾吾地说：“我岳父家嫁女哩，我不去不行。”
经理问：“你岳父是谁？”新力答：“他姓邵，是咱们地区化工厂的厂长。”
经理一听忙问：“你岳父不是只有一个独生女儿吗？”新力答：“是”。
经理不高兴了：“你结婚就说你结婚，怎么能够说你岳父嫁女呢？这是完全不同的两码事嘛！”
紧接着，公司经理又说：“你要说你结婚，我就给你假；你要说你岳父嫁女，那么你就叫你岳父到地区化工局请假去，那儿管他哩！”

8、 聋子督学
万全村有个曾在县里当过部长的退休干部。他的听力很差，人们称他“聋子”。
聋子对他孙子的学习抓得很紧，每天晚上叫孙子给他背课文。其实他根本听不清孙子背的啥，只是看孙子的口形和课文差不多就对了。
孙子很调皮，对爷爷的督促很有意见。这天晚上，他实在不想背书了，可聋子爷爷还非叫他背不可。
于是孙子把双手背到身后，装作很认真的样子背道：“你真坏，你真坏，你真坏呀你真坏.......。”
聋爷爷听了半天说：“今天背得不错，很流利。往后每天就这样背！”

9、曲伯相驴
河湾村西巷南头的曲伯有个绝招，就是能看出来母驴怀驹了还是没怀驹。他的办法很简单，只要看一看母驴耳朵后边毛色的变化，就能下结论。一般他的结论是百分之百百准确。
一天，几个后生想耍弄他，就牵着一头叫驴（公驴）去让他看。曲拍看了大半辈子驴，不看腿不看胯，只看驴耳朵后边那一疙瘩，这回也不例外。他让后生把驴牵到跟前，扒拉开驴耳朵仔细看了看说：“怀上了，怀上了。不用再去配种了。牵回去补些料，俗话说母壮子肥嘛！”
后生们一听大笑起来。曲伯一本正经地说：“笑什么？你们懂个啥？不是吹牛，我敢断定这驴是马配的，它怀的还是个小骡驹哩！”

10、那咱们还打啥哩
雷雷、奔奔、齐齐、生生四人趁下雨天没事，凑在一起玩麻将牌。
几个人在桌上坐定，洗了牌。雷雷拿出3元钱说：“我今个准备只输这3块钱。”奔奔说：“我今个准备只赢3块钱。”
齐齐和生生一听则说：“我们打算不输也不赢。”
听了这话，雷雷用麻将桌上的毯子把麻将呼啦啦一包说：“既然这橛，咱们还打啥哩？奔奔，我的3块钱你拿去，咱们散火回家看电视吧！”

11、我要是会下蛋
庙后镇是一个常年卖鸡蛋的妇女说话不注意言词，常常逗得人发笑。
这天，卖鸡蛋的妇女推着两筐鸡蛋到一个机关家属院里叫卖。听到叫卖声，楼里出来几个买鸡蛋的人。大家看了看筐里的鸡蛋说：“这鸡蛋怎么这么小？”
妇女说：“小？这是鸡下的，又不是我下的。我要是会下蛋，我给你下个大大的、白白的！”

12、不碰你碰谁
有水在大路上专心走路，不防备被身后骑过来的一辆自行车碰倒了。他坐在路上一时站不起来，却指着骑车的人骂道：“你瞎眼啦？怎么不碰别人，偏偏住我身上碰哩？”
骑车人比他嗓门更大：“你瞎眼啦？你不看一看：这大路上一个人都没有，我不碰你碰谁哩？”
有水两边望了望，路上除了他俩真的不见一个人。可是他指着远处上跑过来的一条狗说：“你咋不碰它？”骑车人说：“痴熊！”“痴熊”是晋南话，意思是“傻瓜”。而有水一听忙问：“喂，你咱咋知道我爸的小名？”

13、真是一代更比一代强
一天晚饭后，老冉在院子里逗小孙子玩。孙子忽然问老冉：“爷爷，您为什么长胡子？”老冉答：“人老了就长胡子。”
孙子想了想又问：“爷爷骗人！”老冉问：“你咋知道爷爷骗你呢？”
孙子说：“那咱家的小白兔为啥一生下来就是白的，小山羊为啥一生下来就长胡子？”爷爷反问道：“那你说为啥？”
孙子：“它们就是那个种曲曲弯弯呗！”老冉哈哈大笑说：“真真机灵，真是一代更比一代强！”

14、狗就是我
百百学3年戏，可是人们总不见他出场演出。一天县剧团在永平镇演戏，百百高兴地回到村里对门前门后的伙计说：“今晚我出场演《杀狗》，你们都去看。”
村里年轻人相约去看百百的戏，可是《杀狗》都快完场了，还不见百百出台。几个青年跑到台后找百百，百百刚卸了装。人们问他：“你说你出场，怎么不见呢？你骗你哩！”
百百一楞说：“你们没见我？刚才戏里曹庄杀的是啥？”
大伙说：“那杀的是一条狗呀！”百百得意地说：“狗就是我！”

15、快赔人家晋糕盆
唐唐唱了几年戏，不是演狗，就是扮驴。这天剧务主任对唐唐说：“今晚派你个新角色，很威风。”唐唐高兴地问：“啥角色？”主任神秘地说：“你在《折贵斧》中演老虎。”
唐唐为难地说：“我只会演狗和驴，不会演老虎。因为我不知道在台上怎么蹦。”
扮小生的演员说：“这不难，我咳嗽一声你蹦一下。这是暗号。”
唐唐披着虎皮上了场。小生咳嗽一声，唐唐就蹦一下。谁知，扮小生的演员感冒未好，他一时气管发痒，连续咳嗽了七八下。
唐唐连蹦带跳，竟然掉到了戏台下一个老汉的晋糕盆里。小生一回身，老虎不见了，戏没法演了。他灵机一动，瞎念着台词说：“只见猛虎下山，不见猛虎上山。”
唐唐坐在老汉的热晋糕盆里大喊：“上你妈的山哩，快下来赔人家晋糕盆！

16、半根麻花
晋南的麻花做得很好吃。过年前家家户户要炸麻花。
有个小气鬼正在家里炸麻化，他的一个朋友来了。朋友看见他的麻花十分想吃，可是小气鬼就是不开口让他。
朋友忍不住说：“你炸的麻花闻起来真香啊！可是不知道吃着脆不脆？”
小气鬼一听，觉得没法，就拿起一根麻花说：“那你就尝一根吧。”他嘴里这样说着，可是抓住麻花的手却不松开。朋友接过麻花却拿不走，一使劲，麻花断成了两截。
朋友笑了笑说：“你麻花真大，我吃不了一根，只吃半根就行啦！”

17、贺主任钉鞋
县里贺主任带领十几名干部到锡崖沟观修路工程，不慎踩在一块石子上，把皮鞋的后跟扭掉了。他把鞋后跟装到口袋里，一回到县城就上街去钉鞋。
贺主任问钉鞋匠：“钉个皮鞋跟多少钱？”鞋匠说：“两元钱。”
贺主任说：“吃一盘凉粉才5毛钱，你钉个鞋跟就两块钱？”鞋匠说：“那你去吃凉粉吧，钉那鞋后跟干啥？”
贺主任说：“驴都得钉掌哩，我为啥不能钉鞋？再说，驴钉个铁掌才1元5角，这鞋后跟是皮的，哪能值2元钱？”

18、只忘了牵牛
下村有个姓葛的中年农民好忘事，村人都叫他：“忘忘”。
去年种麦的时候，忘忘生怕自己第二天一早下地时忘了什么东西，所以头天晚上就反反复复地检点。他把麦种、农药、缰绳、鞭子和播种耧等等一切所用的东西都拿来放在一起，嘴里还一遍遍地念叨：“麦种，农药，绳，鞭子......。”一切准备停当了，他才上床睡觉。
第二天一早他又起来检点他的东西：麦种，农药，绳，鞭子.......，一样都不少。于是，他唤儿子帮他把东西拿上就下地了。
到了地头，他往耧斗里倒满了拌了农药的麦种，把绳索绑在耧环上，把鞭子插在腰带上，然后抓紧耧把说：“开始种吧！”
儿子说：“爸，谁来拉耧呢？”
忘忘一听大喊一声说：“今我啥都没忘，嗨，只是忘了牵牛啦！”

19、难道我做了贼啦
文文爸是个爱说大话的“老扇扇”，每次和村里人闲聊，总要拿话占风。
前不久，大家凑在一起议论谁家种的麦子多。他听了一会儿就开了腔：“现在一人只有一亩多责任田，麦子还能种多少？过去，我家里种了百六十顷小麦哩，每天收一顷都收不完。”
文文爸这一说，许多人不吭声了。谢才爸却接过话茬问：“照这么说，你家一年四季都在收麦，那麦子什么时候种哩？”
大伙一听就笑炸了。文文爸老半天说不出话来，但还是不服气地说：“一年没时间，我不会第二年再种？你像公安局一样盘问我，难道我做了贼啦？”

20、我是叫你看哩
安堡村的村委主任老查很能干，但是却不识字。不识安就不识字，可他总是装作很有文化的样子给生人看。
这天傅二狗的儿子娶媳妇，老查也在那儿帮忙。乡政府通信员拿着一份《紧急通知》找到了傅二狗家。
通信员是新换的，老查不认识。只见他双手接过人家送来的文件认真地阅读。通信员说：“查主任，你把通知拿颠倒了。”
老查本来想将个样子，谁知当着满院人弄出个大笑话，因此十分恼火地说：“颠倒不颠倒我还不知道？我是拿上叫你看哩！”说罢又说：“年纪轻轻，啥也不懂！”

21、高尚风格
春生和秋生虽然不是亲兄弟，但在小李村却是最讲义气的两个人。
这天夜里，春生吃完晚饭到秋生家闲聊。二人聊得高兴便忘了时间，等到春生告辞准备回家时已是夜里12点多了。这时候天气变了。狂风大作，乌云滚滚，雷鸣电闪。秋生劝春生不要回去了，因为从村东到村西有近1公里的路程哩。
春生说：“风雨咱不怕，天黑咱也不怕，我走了。”说着就大步往家走。秋生一把扯住他说：“我送他回家吧！”
秋生送春生到他家门口。春生说：“路上不好走，就歇在我家吧！”秋生执意要走。春生说：“你送我回到家了，我理应送你回家才对。”于是他又把秋生强送到他家门口。
秋生不肯进家，说：“我怎么能让你送我回家呢？我一定要送你回家！”
就这样，俩人送过来，送过去，一直送到天亮。春生说：“天亮了。咱们走到村中间分手，各回各家吧！”

22、用肚子数
万盘在一个饭店当服务员。这天，饭店老板对他说：“小伙子，每一批客人来，你都要点一点数嘛。不然，你不是把餐具上多了，就是上得不够用，这样还行？”
万盘把老板的话铭记在心。有一批客人来了，他站在饭店门口，用手指挨个点着客人的脑袋说：“一、二、三、四、五、六、七........。”
老板急忙上前制止他说：“万盘呀，你怎么能这样数人数？太不礼貌了！”
万盘说：“我不是让你用指头数，而是让你用肚子数！”
万盘满口答应。当下一批客人进店时，只见他挺着肥嘟嘟的大肚皮朝客人蹭过去。蹭第一个人，口里念道：“一”，蹭过第二个人，口中又念道：“二”.......

23、让你知道了还叫啥密码箱
黄河药业制品公司1998年开拓经营有方，在市场上大出风头，取得了出色的经营效益。公司为了感谢全体客户和协作者的大力支持，专门在元旦前举办了一个精美的密码箱作为纪念。
当公司后勤部部长徐有功把密码箱一个个发放到客人手里后，就听客人们说：“这些密码箱都锁上了，请徐部长告诉我们密码吧。”
徐部长听了大家的议论说：“客人们请注意，我再代表本公司宣布一遍，给大家的赠品是一只精美的密码箱。”
河南一位客人说：“您已经说了三遍密码箱了。可是，您不告诉我们密码，我们自私能把这箱子打开呢？”
徐部长说：“实话相告：我们买回箱子设定密码的时候，根本没有记录每个箱子的密码，所以我们也说不出密码。因为我们认为：既然是密码箱，如果把密码告诉你，让你们都知道了，那还叫啥密码箱？”

24、没想到小偷也识字
局长叫国宁和他一起外出办件要紧的事。国宁回家收拾了一下，提上包锁上门就走。刚走了几步他停信住了，崮为他想起他妻子出门时忘了带钥匙。没钥匙怎么进门呢？
国宁想把钥匙交给邻居，可是邻居家里也没人。他想了想，决定把钥匙藏到屋门的门脑上面。可是怎么能让妻子知道钥匙在上面呢？他动了动脑筋，于是写了一张小纸条贴在门上。纸条上写着：“钥匙在门脑上。”
谁知第二天出完差回到家，才知道有个小偷从门脑上拿下钥匙打开了屋门，偷走了家里一些值钱的东西。
国宁气愤至极，他大喊大叫地骂小偷说：“你偷东西就偷东西，你怎么能够用我放的钥匙开门呢？”
妻子说：“谁让你写了个条子贴在门上？”国宁说：“嗨，那条子我是写给你看的，没想到小偷也识字！”

25、咱不能花钱买窟窿
老漆按他老婆的吩咐，到菜市场去买莲菜。菜市场里卖莲菜的很多，有汾河莲菜，有黄河莲菜，白生生地，十分喜人。可是老漆看了一圈都选不中，最后买了几个大白萝卜回家了。
他老婆问：“你为啥不买莲菜买白萝卜？”老漆说：“咳，你不知道，现在的菜贩子都瞎坑人！我称了一斤莲菜，细细一看，嘿，一斤莲菜足足有半斤窟窿！你是叫我去买莲菜嘛！又不是叫我去买窟窿。所以，我一想，咱不能花钱买窟窿！我看到白萝卜又光又大又磁实，没有窟窿没有眼，于是，我就买了几个白萝卜拿回来了。”

26、你还当警察哩
荣河县几位农民到北京旅游。他们一人租了一辆自行车在长安街上游逛，也不管红灯还是绿灯。
走到一个街口，他们又闯红灯，终天被警察挡住了。警察问：“你们几位是哪儿的？”
灵生大声说：“夏邑的！”警察问：“夏邑在哪儿？”得胜说：“夏邑在黄河边上，紧靠灵生他老婆娘家地南村嘛！”
警察被弄晕了，说：“我不知道你说的夏邑。”
灵生说：“夏邑在我们县都是有名哩，你不知道夏邑，你还当警察哩？”

27、我的车子没后撑
老王和老白都在县政府工作，而且他俩还同在一个办公室！
有一天，村里人捎口信给老王说家里有急事。老王请了假就骑着自行车往家跑。急里慌忙中推了老白的自行车。回到家里办完事，老王才了现车子骑错了，而且，半路上把老白的自行车的后撑也给跑丢了。
第二天到机关上班前，老王掏钱到修车摊上给老白的车上安了个新撑子。他见了老白说：“昨天回得急，把你的车也骑走了，而且撑子也跑没了。这不，我给你安了个新的。”
老白一听就笑了，说：“啊呀老王，你这真是学雷锋哩！我的后撑子丢了好多天了，我还没顾上安你倒替我安上了，太谢谢啦！”

28、我捞到爸了
黄河发了大水，二蛋和村里年轻人都下河去捞鱼。这时，一个浪头打来，河里漂过一具死尸。二蛋不顾一切把尸体捞上岸，高兴地向大伙喊：“我捞到爸了，我捞到爸了！
大伙游上岸，都感到莫名其妙，于是问道：“二蛋你喊叫啥？”二蛋手舞足蹈地说：“我捞到爸了！我小时候爸捞鱼淹死了，连个尸首都没找见。我妈死后没人合葬。我想把捞到的这个男人和我妈埋在一起，给他们结成鬼夫妻。你们说，难道他不是我爸吗？你们快捞鱼吧，我捞了一个爸啦！”

29、不是你，爸就挤死啦
罗娃今晚在《陈州放粮》一剧中演包公。这是他从艺以来第一次在戏中演主角。
天没黑，罗娃就把他爸用自行车从家里带到戏台前边，特别放了一条板凳说：“爸，你就坐到这里好好看娃的戏。”
锣鼓一响，大幕拉开，罗娃出台了。可是他一看到台下黑鸦鸦的人群，心一慌把台词给忘了。忽然，他看见他爸正在吃玉茭棒，灵机一动，张口唱道：“下陈州铡了坏玉米秆，王朝马汉吃甜甜......”
唱到这里，台下观众呼啦啦走了一半。罗娃唱完戏问他爸说：“娃今晚的戏唱得咋样？”
他爸点点头说：“好，好。若不是你出场，看戏的就把爸挤死啦！”

30、卖萝卜给定钱
张大山拉了一车胡萝卜到李店铺去卖。这天不知运气不佳还是怎么搞的，从早起到后晌一根萝卜也没卖，大山急得直搓手。
看看天色不早了，大山就收拾车子准备回家。这时，来了一位素不相识的小伙子要买他的萝卜，而且，一下要买他100斤。
大山心里高兴，脸上不动声色。他耐心地与那小伙子讨价还价，最后俩人商定4毛1公斤。
小伙子说：“你等一等，我去找辆车子装！”大山怕他走了再不来了，就说：“先别急嘛，咱们讲好价钱啦，可还没给你定钱哩！”
小伙子奇怪地问：“给我什么定钱？”大山说：“不给你定钱你如果不来买怎么办？”小伙子说：“我不变卦，你也不要给我定钱。”
小伙子拿上钱走了，刚走出几十步就自言自语地说：“不给我定钱我也许还来。给了，哼.......

31、还是自己替自己交费吧
马满平经营着一个大商店，平时事务很多，加上他粗心大意，所以常常闹出一些笑话。
去年一月份，他到邮局去交手机费。他的手机号为9014326，结果他报成了9013426，替人家交了电话费。过了几天，他的手机因欠费被停用了。他火冒三丈地到邮局去查问，发现原来是自己粗心所致。
这样的事在一年中竟出现了三次。邮局的收费员后来都认识他了，私下里叫他“马大哈”。
1998年12月，马满平的手机又被“因欠费被停用”了。元旦前夕，他到邮局去补交电话费。收费人员问他：“往常你总是积极替人家交费呢，怎么这个月替你自己交费反倒不积极了？”
马满平说：“哼，现在的人，都不够朋友！今年一年我替3个人交过电话费。可没有一人替我交电话费！我都等了十几天了，没有希望啦。我看我还是自己替自己交费吧！”

32、倒与到
姜局长坐着自己的2000型桑塔纳到太原开会。车行至侯马路段，公路因修路被挖断了。车国内需要调头绕行。车多路不好，局长就下车指挥自己的司机倒车。
他大声喊到：“倒！倒！”司机听着他的喊声操纵着车辆。只听姜局长喊：“倒！倒！”司机慢慢往后倒着。可是姜局长却突然气急败坏地大声喊到：“到！到！”
司机听不出来这两个字的区别，于是继续把车往后倒。猛然，轰隆一声，车掉进路上土沟里了。幸好司机没伤着。他钻出车门就问姜局长：“你光喊倒，光喊倒，看还喊倒不喊倒了？”
姜局长说：“我喊的是‘到’，‘到’，你就是不听，还使劲往后‘倒’，这下可‘倒’美了！”

33、喂野的不如喂家的
地区在万荣召开一个全区13个县市参加的现场会。会场布置工作交给了办公室的小彭。小彭平日里“争”气很大，但工作却一丝不苟。
一切准备停当，小彭开始给13个县市的参会人员划分座位。他写好了13个县市的名称，把牌子都摆在会场的前排桌子上。
人们一看，只见他是这样写：万荣县、平陆县、稷山县、夏县县、垣曲县、绛县县.......
会议主管领导把他叫过来问：“小彭，咱这13个县市你都写好了。可我不明白你为啥要在夏县后边再加个‘县’，在绛县后边也加个‘县’？”
小彭流利地回答说：“其他县市都是3个字，只有夏县和绛县是两个字。为了让牌子摆到桌子好看些，所以我写成了‘夏县县’，‘绛县县’，这样就整齐划一了！”

34、陪老外吃饺子
万发是一家乡镇企业的厂长。为了引进美国一项新技术，他邀请美国客商到他的厂里参观洽谈。一切都进行得很顺利。中午，他请老外喝啤酒吃子。
老外是个工程师，他从来没有到过中国。当饺子端上桌后，把不知道是什么食品，示意让万发先吃，他学一学他的吃法。
万发夹住一个饺子正往嘴里送，筷子一滑，把饺子掉在啤酒杯里。见万发不动声色地从啤酒杯里夹起饺子送入口中，那老外也急忙用勺子把饺子舀到啤酒杯中，然后再捞出来送到嘴里。
万发一看这情景，忍不住扑哧笑了起来。这一笑不要紧，却把刚吃到嘴里的一根粉条从鼻孔里喷出来吊在嘴唇上面。
老外此时也闭住嘴用鼻子喷了几下，然后他满面通红地叉起一根粉条说：“对不起，对不起，这个吃法太难了。我从里面把它喷不出来，我能不能把它从外面装进去。”

35、给我一个卫生巾
红纪和几位朋友到酒楼吃饭。开席前他把每人一份的消毒餐巾碰掉地上了，于是他喊道：“服务员小姐，把你的卫生巾给我拿一个！”他本来的意思是要“消毒餐巾”。
小姐口袋里正好装着一包备用的卫生巾。但她没弄明白红纪的意思，就羞答答地说：“您怎么知道我有卫生巾？您要那干啥？”
红纪说：“我一会儿擦嘴擦手哩！”小姐说：“那不是擦嘴的。”红纪火了：“它不是擦嘴是擦啥的？你说！”
小姐无法应对，只得躲走了。
正巧经理过来，红纪看见他就说：“你这个桌上的小姐服务态度不好，跟她要啥她不拿。”
经理把小姐找来训斥道：“怎么回事？不想干啦？客人要什么东西赶快给他拿嘛！”
小姐挨了一顿批评，只得走到红纪跟前说：“那给你用吧....。”

36、等交警来了再说
丁丁家有急事，骑着摩托车从城里往村里赶。在上坡的时候，与一位骑着自行车下坡的大姑娘碰在了一起。摩托车和自行车都倒在路上。那姑娘仰面躺在地上，丁丁正巧摔得爬在她身上。
公路上立刻围过来许多人。丁丁羞得想爬过来，谁知大姑娘使劲揪住不放。大姑娘说：“你休想碰坏现场推卸责任！”
丁丁说：“这么多人多不好看。你先让我起来吧。是我的责任我决不推卸！”
大姑娘仍揪信他不放，说：“你想站起来？等交警来了再说！老实给我趴好！”