抚掌称快28则

1、我把门关住睡了几天
洪子满脸喜气。朋友问他：“这几天没见你，忙啥去啦？”洪子说：“忙睡觉哩。”朋友问“怎么睡觉：”洪于说：“你不知道，这些天我张罗给娃娶媳妇哩。白天黑夜忙得不能合眼。这不，前几天刚把娃媳妇接过来塞到屋里啦！我把门一关，美美睡了他几天。唉，真把人使熊啦！”

2、 妈就是要当牛做马
泰泰结婚以后，对他的老母亲越来越不像话。每天让母亲干所有的家务话，只给她吃剩饭，穿旧衣服。母亲年纪大了，经常累得真不起腰。
一日，趁媳妇不在家，母亲吹嘘落泪道：“泰泰啊，想不到你都30岁人了，你妈还要为你当牛做马哩。”
泰泰一听就说：“妈妈呀，你是不识字还是咋着？我问你：‘妈’字咋写哩，不是个女字加个马字吗？这说明当妈的就是给儿子当牛做马哩。”正说之间媳妇领着孙子回来了。听见这话，孙子跑过去说：“奶奶，你别伤心。我妈也是给我当牛做马哩。”

3、老俩口打扑克
冬日夜长，看电视也没意思，于是争娃就想和他老伴玩点别出心裁的游戏取尔乐。他们商量了一气，决定用随身携带的东西来“打扑克”。
老伴先出“牌”。她把花镜下了放到炕桌上说：“二饼”争娃把旱烟袋放到眼镜上说：“7”因为7比2大嘛。老伴一看，急忙脱下小脚上的绣花鞋说：“尖子！”争娃看看没有东西能压住“A”，就往桌面上一爬说：“王八”
一看老伴没了招，争娃高兴地笑起来。突然老伴骑到他身上说：“王八也得人喂哩！我压住你啦！”

4、我叫你溅个够
二青刚刚回村度假就碰上连阴云雨。家里的厕所溢了，他老婆叫他赶快把茅粪担一担，要不，人世间都没法上厕所了。
二青满肚子不高兴，可又不能不去干。他踮着脚尖走到茅坑边，提起粪勺子正要往粪桶里舀粪，就听咚地一声，粪勺子掉进茅坑了，溅了他满裤子满脸都是粪水。他想把粪桶提走不提粪了，谁知刚提起桶梁，又是咚的一声，桶梁提脱了，桶身掉进了粪坑。这一掉，把他身上又溅了不少粪水。
这一下二青火了，他提着粪勺把一下接一下朝茅坑里戳去，一边戳一边喊：“我叫你溅！我叫你溅！”粪水被他用粪久把打得四处飞迸，把他的脸上、身上全溅遍了。
他老婆听见他在厕所喊叫，不知出了啥事。到跟前一瞧，骂道：“你疯啦？”
二青根本就没听见老婆说话，他仍然以手握住粪勺把粪水里砸，边砸边喊：“我叫你溅个够！我叫你溅个够！”

5、是乡长叫我来的
王乡长领到一笔奖金。他把乡秘书小刘找来说：“我忙，走不开。你马上把这300块钱送给我爱人，让她把那套衣服买回来，省得成天烦我。”小刘正要走，乡长又说：“你悄悄去我家，别让我娘瞅见了！”
小刘领命，赶紧回到宿舍套上一条干净的裤子就往乡长家里走。到了家，他溜进王乡长老婆的屋里。乡长老婆见是小刘，忙问：“王乡长咋没回来？”
小刘摆摆手说：“你婆婆在家吗？”乡长老婆指指婆的东房说：“串门去啦。”“这就好”小刘说完就去掏钱，不想他把钱装在里面的裤兜，套裤子时忘记拿出来。于是他只好解开皮带扒外面的裤腰。
乡长老婆忙问：“你要干啥？俺可不是那号人！”小刘急忙压低嗓门说：“莫嚷嚷，我给你钱哩！”乡长老婆大惊失色，忙夺门而出，边跑边喊：“给钱也不行，羞死人啦。”
小刘提着裤子追到院里说：“别跑嘛，是王乡长叫我找你，我也不想来。”

6、 不能让她给咱织毛衣
敏敏妈买了许多好看的毛线，想给敏敏织一件漂亮的花毛衣。敏敏高兴极了。可是妈妈这几天特别忙，每天早出晚归，根本没时间织毛衣。
邻居的张阿姨手很巧，又闲得没事干。于是敏敏妈就求她给敏敏织毛衣。张阿姨谦虚地说：“这种花毛衣我也没织过。我学着织吧。”
敏敏悄悄趴在妈妈耳边主产：“别让张阿姨织毛。咱们家买的毛线，让她练习手艺，咱们不是吃亏了吗？”

7、 还有一集电视剧没看
万家庄万明祥的父亲身患癌症3年多了，人瘦得像个鬼，吃也吃不下，喝也喝不下了，医院几次下了病危通知书，明祥兄弟早把他的棺材做好放在那里，可老先生就是不咽气。
这天夜里，明祥爸爸突然紧闭双眼停止了呼吸。人们七手八脚给他穿上老衣，邻居把棺材抬来将他的尸体放了进去。
就在村人为他安排后事的时候，明祥爸爸突然在棺材里喊叫开了。他说：“我不能死，我不能死呀……”
人们听到他说话都吓晕了。明祥他们趴到棺材上一看，只见老父亲眼睁着，口张着，轻声哼哼着，样子痛苦极了。
明祥说：“爸，您老人家还有什么事放心不下，就尽管吩咐吧！”
老人家喘息了半天说：“我不能死，我就是死了也不能埋我——有部电视连续剧的最后一集还没演，……”

8、我不来对不起你
小智到老王的瓜地偷瓜，被老王的老婆逮住了。老王把小智叫到瓜棚里，让他洗洗手，还到地里挑了一个好西瓜送给他说：“小伙子，你想吃西瓜就来告我一声，为啥要偷呢？”说完，就把小智放走了。
谁知过了几天，小智又来地里偷瓜，这次是老王亲手把他抓住了。老王责备小智说：“你上次偷我瓜我都没有惩罚你，对你还那么好。可是，你怎么还要来偷我的瓜呢？”
小智说：“正因为你对我特别好，我才觉得我不来对不起你。”

9、开塞露捶鼻孔
运城地区的方言时，鼻和皮同音，当地人把鼻孔叫“皮眼”。
根德老汉得了大便干燥症，医生给他一管开塞露，告他回家插到屁眼里捍几下。他认为“屁眼”就是“鼻（皮）眼”，所以往床上躺，将开塞露的塑料管插在鼻也里。插了一天，不见效果，第二天他又去找医生。医笑得前合后仰；告他说：“你听岔啦！是叫你插到屁股后面的肛门里面！”

10、 治脚疼
有个娇气的妇人脚褐子蜇了一下，本来也没有多疼，她却小题大作，大喊大叫。邻居听说本巷他二叔会“禁”，忙叫人请他来给“禁禁”。
他二叔想治她的“娇气”，就搬了一架梯子说：“我叫你怎么你就怎么。”那女人满口答应。二叔说：“你顺梯子慢慢往上上。”
女人上一节，二叔问还疼不疼，女发说疼，二叔上她再往上上，快上到梯子顶了，问她不疼不疼，女人说：“还疼哩！”
二叔于是说：“疼你还上这么高，不疼你还上天上去哩！”

11、 比我要个娃还难哩
《黄河东岸》编辑部一位女编辑曾多次向竹教授约稿，但由于工作忙或者是其他原因，都未能如愿以偿。
这天，女编辑见了竹教授，又提起约稿的事，尽管竹教授一再解释，并且向她赔不是，但是女编辑还是十分生气。她说：“我要你个稿子，一年了你也没有写出来，真比我要个娃还难哩！”

12、双模范
老强和老屈是堂史弟，他俩不知什么时候闹开了矛盾。
老年春天，老强第天半夜都要悄悄起床，担上一担茅粪泼到老屈的庄稼地里。后来他的行动被老屈发现了，老屈也乘人不备拉几车茅粪倒到老强的庄稼地里。他还跟别人说：“哼，老强想把我的庄稼臭死，看谁的庄稼先臭死！”
麦收的时候，老强的小麦和油菜都丰收了，老屈的小麦和油菜也获得少有的好收成。老强一看这个办法不行，就又想出一个新主意。
每天夜深人静的时候，老强就提着一桶猪食倒老屈的猪圈里。老屈的猪很贪吃，呱叽呱叽吃个精光。
后这事被老屈发现了，老屈每天准备一些草料夜里添到老强的马槽里。他说：“你想把我的猪撑死，我先要把你的马撑死哩！”

13、咱爸哄你哩
山羊角村的老石有3个儿子和一个女儿。这年开春，他对大儿子说：“你领着几个兄弟好好干，年底我到山那边给你娶个媳妇。”
老二对老大说：“咱爸哄你哩，总说到山那边给你找媳妇，可咱家就有现成的媳妇他不给你！”老大问：“哪有现成媳妇？”老二说：“咱妹妹不是吗？”
老三听了说：“二哥，你说的不对。妹妹是咱家人。一家人不能娶一家人！”老二听了不服气：“一家人不能娶一家人？那咱爸怎么娶咱妈哩？”

14、大敢醉酒
大敢好喝酒。一天几位朋友喝酒过多，出了酒店便想撒尿。他倚在一棵小树上，刚解开皮带就尿开了。尿完他甩了甩皮带稍，大惊失色道：“怎么长了一截？”随后就系裤带回家，不想把树干系在一起，怎么也走不了。他迷迷糊糊地嚷着：“酒钱王保都给了，你还拉我干啥？”以为是饭店老板不让他走。
大敢老婆前来找他，才帮他脱离小树回到家中。稍休息了片刻，大敢略有清醒，他问老婆说：“你为啥尿到我的裤子上？看把裤子全尿湿了！”

15、撵得野兔吐血哩
小山山是个体育迷，他整天穿一件运动衣，可他从来也不锻炼身体。他经常对人说他是越野长跑冠军，村里人都不爱理他。
这天，小山山又穿着一身运动装在村里吹牛。东东问他：“你说你是越野冠军，今儿你给大家跑几下看看？”小山山说：“越野越野，得到野地里去跑哩，村里咋跑？”东东几个人说：“那咱们到村外去跑！”山山说：“野地里兔多，我怕我一跑，撵得野兔都吐血哩，落个伤害动物罪！”
东东一指村外的新公路说：“那咱们上公路上跑！”小山山说：“哎呀，那更不行！汽车跑得慢，我跑得快，我怕把公路上的汽车都撵得窜到沟里！”

16、没以发票给油票也行
康师傅开车去运城，看看油不多了，就到石化加油站加了20公升汽油。交钱后让收款员开发票，那小姐说：“对不起，发票用完工。你明天来取吧。”康师傅说：“我今天回我万荣，明天还能因为个发票再跑来？”
小说：“发票反正没有了，那你说该咋办？”康师傅说：“嗯，你的桌上不是放着油票哟？给我油票不就行啦？”小姐一时弄晕了，她拿出20公升油票递给康师傅说：“这下总是就解决啦！”

17、为了叫你们高兴
廉有来当过荣河县县长，还当过副专员。在平民百姓看来，他这官司就当得可以了。可是他一点儿官司架子也没有，为人随和，而且喜欢说笑话逗乐。
前些看运城地区流传许多万荣故事，有人说那都是廉专员的真事，说他“争气很大”。比如说，有人把“廉专员卖羊”的故事编得有声有色，说这就是廉专员当县长时那年那月天所为，讲得人们捧腹大笑。
有人见了廉专员就问他：“他们讲的你那些‘争气’故事，到底是真的还是假的呀？”起初，廉专员总笑而不答。后来，廉专员问：“你们说我那些故事逗人不逗人？”人们答：“嘿，真逗死人了！想起来就想笑哩……。”
谦有来说：“那么，你们就不要问这些故事是真的还是假的啦。只要能叫大伙儿高兴，我就承认这些故事是真的——我如果说这是编造下的，怕你们扫兴哩。”

18、司机比快
两个司机出车，晚上宿于一家旅店的同一房间。吃罢饭又看完《焦点访谈》，二人聊着聊着就开始吹牛了。
李勤说：“我喜欢开快车。有次打万荣去临猗，嘿，那车开太快，只见路两边的杨树齐刷刷地向后倒下两大排。第二天，公安局人找我，说我是开车毁林！”
赵虎说：“那算啥啦！有次我打临猗回万荣，也就是油门踩了重了些吧，急转弯的时候猛一看，嘿，怎么前面的车也挂着我的车牌号？细一瞧，原来转弯速度太快，我看了我自己的后车牌！”

19、梨树学懒了
万荣县境内有座四周围都是平地的奇山，名曰孤山。孤山上梨树很多，孤山梨遐迩闻名。山顶上的古村有个叫仙果的妇女，是个种梨能手。去年春天，仙果到王过酥梨的家乡运城市泓泽镇去参观梨园，见那里的梨花要比孤山顶上的梨花时开10来天，就花钱买一株梨树栽在山上。她想：到了来年夏天，我这侏梨树就会在这孤山上一花独放！
可是到了它应该开花的时候了，它还不开花。山上的梨花都开放了，它才开花喷花。人们笑道：“你不是说你这株梨花要早开吗？”仙果说：“咱山上的梨树懒，不想这梨树也跟着他们学懒啦。”

20、这不是咱家的汽车
安定和他老婆一起到四川游玩。这天，他科乘坐一辆公共汽车翻越大山。下山时，刹车失灵了，汽车直向山下冲去，眼看就要掉进万丈深谷。
车上的乘客和他老婆吓得大叫起来，把正在睡梦中的安定叫醒了。他老婆说：“怎么办呀！汽车要翻进山沟了！”安定看看外面说：“你急啥？这车又不是咱家的。它就是摔碎了又与咱何干？”

21、我不信骑不过你
后坡村有个后生叫“不服人”。为天，他骑自行车载着他母亲去舅家串亲戚。
半路上，有一个年轻后生骑着自行车超过了他。那后生超车后回头朝他瞅了一眼。“不眼人”这一下不干了，他对母亲说：“妈，你下来，我去跟他较量一下！”他妈坐在路边等他，他飞快地去追那后生。俩人你追我赶，一直骑了10多公里，“不服人”才追过那后生。
“不服人”教训那后生说：“我把我妈放下啦。要不我和我妈块骑，早就超过你啦！”

22、出生地：县医院妇产科
乡里征兵，柱子和几个伙伴都去报名。武装部的人给每人一张表格，让他们填报姓名、年龄等基本情况。
柱子一栏一栏认真填写，冒了一头汗珠子。填好后交给武装部的人。人家一看就笑了：柱子在“出生地”的栏里填上了“县医院妇产科”6个字。
武装部的人说：“小伙子，你填错了。出生地就是填你在什么地方出生的。”柱子说：“对呀，我就是在咱县医院出生的嘛！我妈还告过我，说她本来在村卫生所生我，可后来难产，才连夜赶到县医院做了剖腹产。”

23、我也不是万荣人
一个东北人和一个南方人来万荣县出差，他们俩又都住在同一家宾馆的250房间。
这天冒昧，俩人同时起来了，又同时出了房间到外面散步。雾很大，雾天的朝阳混混沌沌的，乍一看好似白白的月亮。
东北人看了半天，奇怪地问：“朋友，这天上是太阳升起来了，还是月亮没落下去？”
南方人听他这一问，仔细端详了半天才说：“这个问题真把我问住了。说老实话吧朋友，我也不知道它是太阳还是月亮。因为昨天晚上我已告诉过你了：我也不是万荣人啊！”

24、羊屎蛋当蜜枣
毛头不信邪，总想捉弄一下本村的神汉财旺。他对财旺说：“神哥，我有个法能叫你再扩大扩大知名度。”财旺问：“啥法？”毛头说：“哪天求神的人多了，我就手握一颗蜜枣让你断。你当众说出这是蜜枣，人们肯定信服得五体投地。你看行不？”财旺说：“行！”
几天后，有一群妇女找财旺问病求药。毛头拾一粒羊屎蛋握在拳头问财旺：“财旺哥，你怕是又在骗人吧？我手里有样东西，你若能猜中，我才信你哩！”财旺道：“少在神前说不敬的话。你手中不是一颗蜜枣倒是羊屎蛋？”毛头一蹦老高说：“呀，我真服你啦！真是蜜枣，赏你吃了吧！”说着，就羊屎蛋塞财旺嘴里。财旺情知不是蜜枣，但在众人面前，他还是大吃大嚼地说：“蜜枣真香。”

25、我没有吃一口
在这个小城，人粪尿是可以卖钱的。一般家户的小厕所，粪便满了可卖2至3元钱。
这天，两个农民到刘直直家挑粪。刘直直问：“给多少钱？”农民说：“1元钱。”直直说：“上个月还3块钱哩，现在才给1块？你们看好，这都是人粪，难道像狗粪一样不值钱？”
农民坚持给1块钱，说这厕所不怎么满。刘直直听了道：“满不满也是一厕所嘛，我又没有吃一口”

26、 咱俩谁也没偷谁
保保和录录是村里两个手脚不干净的人，一个住在村东，一个住在村西。这天夜里，保保溜到录录家去牵他的牛。他怕人看见，就绕到村北走。谁知录录也从村南绕过来去偷保保的牛。二人得手后回到家里，都发现自己的牛被人牵走了。保保怀疑是录录干的，录录也怀疑是保保干的。于是二人趁着夜色又往对方家里来探看。一看，嗨，这不是咱家的牛吗？于是牵上就往回走。
第二天，保保见了录录，二人忍不住哈哈大笑，说：“我没有偷你，你也没偷我。咱俩谁也没偷谁！”

27、打老鼠
贾三从来没戴过手表。这两年他在山坡上搞酸枣接大枣发了财，前几天特意进城买了一块好手表。
晚上睡觉，他把手表放在床头柜上。半夜里听见“噌噌噌”的响声。他心里骂道：“这老鼠也太可恶，啥东西都咬。我不打死你才怪哩！”想着就慢慢摸下床，顺手操起一根棍子向床头抡去响声停了，贾三又钻进被窝睡觉。
早晨起床后贾三就去拿手表，一看表蒙子碎，表针也坏了。他说：“多亏我发现得早！再迟一会，连这表带也被老鼠咬坏哩！”

28、请君品尝
运喜开了个电器店，生意红火，他经常陪客户在饭店里吃饭，带回来不少饭店赠送的布手绢。运喜老婆不识字，她看见这些四四方方的手绢仍在那里太可惜，于是就用它们给自己做了一件褂子和一件短裤。
这天，运喜出差，他老婆早早穿了上布手绢做的衣服到店里去站柜台。人们一看，她胸前凸出的两乳房上写的是“请君品尝”；她一转身，屁股蛋上写的是“美味佳肴”‘而她背上还有4个字是“欢迎再来”。
人们听说后都来看热闹。运喜老婆说：“你们买东西就买，不买就走。我又不是猴娃，有啥好看的？”